Coqueto aparato de tortura de la Inquisición diseñado para arrancar confesiones y parte del colon del sujeto interrogado. Dote a su hogar de un aire distinguido con este “cabrito” acabado en caoba del Líbano al tiempo que cumple con los cánones de la Semana Santa. Ideal para sentar a visitas incómodas que no deseamos que se queden mucho tiempo. Precio: 19.739 euros
Olvídese de incómodas tiendas de campaña y asfixiantes sacos de dormir. La dama de hierro, modelo Torquemada 3000, construida con sólido acero toledano remachada con uranio enriquecido le permitirá solucionar la falta de camas en su hogar a la hora de guarecer a familiares mientras cumple con los rigores de oración y recogimiento del buen católico. Precio: 48.725 euros
El título parece una broma (WePad como plural de iPad), y hace pensar en una de esas imitaciones de marcas famosas fabricadas a gran escala en un país asiático. Pero no, es un producto serio, fruto de la –otrora prestigiosa- tecnología alemana.
El WePad ha sido creado por la compañía Neofonie. Se trata de una tableta táctil de 11,6 pulgadas y resolución 1366 x 768. Funciona con un procesador Intel Atom N450, tarjeta gráfica GMA 3150 y ofrece seis horas de autonomía.
El aparato ha sido fabricado sobre el sistema operativo Android, lo que permitirá personalizarlo con todo tipo de aplicaciones creadas para Android Marketplace. En principio, sería uno de los primeros gadgets distintos a un smartphone en acceder a este servicio. Además, habrá una tienda de aplicaciones específicas para WePad.
También parece que sus creadores se han fijado en algunas de las carencias del iPad para incorporarlas a su tablet. Por eso incluye función multitarea, cámara de 1,3 MP, dos puertos USB, compatibilidad con Flash y Adobe AIR, compatibilidad con todos los formatos estándar de e-books, módem UMTS y lector de tarjetas de memoria.
Otras características son Bluetooth 2.1, Wi-Fi, dos puertos USB, webcam de 1,3 megapíxeles, GPS opcional, sensor de movimiento y luz ambiental y un microventilador interno para mantener el aparato refrigerado.
COMO BLOG ANTITAURINO QUE SOMOS, ANIMO A TODOS A ACUDIR...
Manifestación antitaurina en Madrid contra la actitud de los políticos. La presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, en un ataque a los animales y a quienes los defendemos, manifestó hace unas semanas que la tauromaquia sería declarada Bien de Interés Cultural. Posteriormente Murcia y la Comunidad Valenciana se unieron a dicha campaña, cuyo objetivo es proteger la tauromaquia frente el imparable avance del movimiento por los derechos de los animales.
La tauromaquia supone la muerte y el sufrimiento de miles de animales cada año, y no puede ser justificada de ninguna manera. Es una de las consecuencias, pero no la única, de que la sociedad no respete y no tenga en consideración a los animales. Algo que entre todos debemos cambiar.
Eldomingo 28 de marzo te animamos a unirte a una manifestación antitaurina cuyos objetivos son oponerse a la declaración de la tauromaquia como Bien de Interés Cultural y reclamar respeto para los animales. Dará comienzo a las 12 horas en la Plaza de la Villa y finalizará en la Puerta del Sol, donde se realizará un acto para pedir justicia en nombre de aquellos que no pueden alzar su voz.
MANIFIESTO
Consideramos con inquietud y rechazo la propuesta de declarar Bienes de Interés Cultural las corridas de toros en varias Comunidades Autónomas de nuestro país. Lamentamos que ciertos representantes políticos en Madrid, Murcia o Valencia se hayan dejado llevar por un oportunismo que casa mal con su deber de velar por el bien común.
Concedemos que la mal llamada “fiesta de los toros” sea cultura -en el mismo sentido en que los tormentos que aplicaba a sus reos la Santa Inquisición formaban parte de la cultura española de la época- pero ¿va a ser por eso un bien? Que una práctica determinada venga enmarcada en una tradición o una cultura no nos dice nada sobre su posible justificación ética. .
Sin embargo, esta situación podría permitirnos plantear la cuestión en profundidad. No se trata de que regionalistas o nacionalistas periféricos cuestionen una supuesta esencia cultural española, sino de algo de mucho mayor calado: la toma de conciencia sobre espectáculos crueles donde se torturan y matan animales que padecen dolor, miedo y otros afectos similares a los nuestros.
Las prácticas culturales que involucran la tortura de animales -desde la caza del zorro a la fiesta roja de la matanza de cetáceos en las islas Feroe- son inaceptables. No disfracemos su brutalidad e inhumanidad: se trata de signos de barbarie.
El sacrificio más o menos ritual del toro en el curso de la corrida conlleva un grado de sufrimiento y destrucción del animal incompatible con una conciencia civilizada. El sacrificio de seres humanos y de animales forma parte de la historia de la humanidad, y ha constituido incluso el núcleo de lo sagrado en determinadas formas de organización social, pero su persistencia, por mucho que la asuma una parte de una sociedad, es incompatible con el progreso moral en las mentalidades y no es compatible con la supervivencia de nuestra especie en la Tierra .
Con la supresión de las corridas de toros puede avanzarse hacia una reconsideración profunda de la relación entre el ser humano, el resto de animales y la naturaleza. No debemos apoyar prácticas sociales que legitiman la violencia. Semejante escuela de brutalidad nunca debería ser considerada Bien de Interés Cultural.
Me imagino ahora mismo una acalorada discusión en el vecindario en donde esto sucedió por saber quien tuvo la fortuna de ser despreciado por Bush. Quien gane este honor, será coronado como rey de reyes y tendrá el privilegio de acostarse con todas las vírgenes y esposas de la comunidad, tal como reza la milenaria tradición. Correrá sangre, eso es seguro.
Estos locos rusos son la repolla. Un invitado a una boda decidió que sería una buena idea jugar a la ruleta rusa con su arma mientras brindaba por los novios. Ante la mirada horrorizada de algunos espectadores, el invitado reta a otro asistente a la boda, quien tras imitarle se da un balazo en la cabeza. Al parecer, el dueño del arma creía que había vaciado todo el contenido del cargador, pero se equivocó. El hombre que recibió el balazo se encuentra en el hospital, se le removió la bala (que resultó ser de goma) pero aún así sufrió daño cerebral y parálisis.
El dueño del arma está bajo arresto y afirmó:
"Quería hacer mi truco de fiestas. Esperaba muchos aplausos después de hacerlo y nunca imaginé que alguien mas lo repetiría."
Lo que me deja algo inquieto es: la ruleta rusa se juega con un revolver, no con una semi-automática como la del vídeo. Supongo que en la madre Rusia todo es posible.
Realizado al más rancio estilo de los años 50, este video nos enseña como sobrevivir a un ataque de muertos vivientes provocado por comunistas. A tomar apuntes.
Ha nacido una estrella. Probablemente desaparezca tan rápido como llegó, pero tuvo su momento de gloria cuando el público de la gala eurovisiva mostró su opinión acerca de su... vamos a llamarlo "canción" Carol. A partir de ahí comienza un rifi-rafe que ríete tú de lo del Doctor Maligno con Jerry Springer en Austin Powers 2.
La Federación Estatal Unión de Separados ofrece un premio de 4000 euros "a quien demuestre que las mujeres ganan entre un 27% y un 40% menos que los hombres" en España, como han asegurado informaciones "maliciosamente difundidas e ingenuamente creídas", según esta entidad.
El presidente de esta federación, que representa a hombres y mujeres de varias regiones de España, Ramón Pastor Quirant, profesor de Secundaria de 57 años, ha declarado que este premio está vigente desde hace cuatro años, cuando llegó a anunciarse en la prensa nacional, y que nadie ha optado aún a él, pese a permanecer anunciado en internet, en la web de la federación, durante todo ese tiempo.
Las bases del premio también han sido enviadas a sindicatos, partidos políticos y a prensa regional y nacional, "y nadie ha contestado nunca", ha asegurado Ramón Pastor.
Se establece que deberán aportarse pruebas documentales de que se trata exactamente del mismo trabajo y que "se descartarán las circunstancias diferenciales como nocturnidad o peligrosidad, otras categorías laborales, antigüedad, distintos convenios u horas trabajadas, etc".
Y agregan que, "por ser España un Estado de derecho, se comprende que se habrán agotado todos los recursos judiciales y legales llevados a cabo a través de la Magistratura de Trabajo o de los órganos competentes en la materia, de manera que se hayan pronunciado ratificando dicha desigualdad salarial por razón exclusiva de sexo".
El pasado 22 de febrero se celebró el Día Europeo de la Igualdad Salarial que pretende llamar la atención sobre una situación, admitida por las instituciones comunitarias, que supone que las mujeres, desempeñando el mismo empleo que los hombres, necesitan trabajar un mes y veintidós días más para ganar lo mismo.
En España está vigente desde 2008 una campaña de inspecciones del Ministerio de Trabajo en las empresas para combatir la denominada "brecha salarial".
Como una manera de unir dos mundos que, hasta el momento, parecían tan diferentes, Nieuwe Heren dio forma a este proyecto al que llamó Beauty and the geek.
Así, reunió en un sólo diseño a la moda y a la tecnología, para aquellos geeks fanáticos que no logran desprenderse ni un solo instante de sus cacharros y del ordenador.
De este modo, ideó este vaquero que cuenta con un teclado, un set de parlantes y un ratón inalámbrico, de modo que el usuario pueda moverse libremente pero aún así no perder el control de su ordenador.
En tanto, más allá de todo ello que se le ha agregado al jean, Nieuwe Heren dio un toque de diseño al vaquero agregándole unas costuras que imitan un circuito impreso eléctrico (PCB) en su parte posterior.
Cada vez más dispositivos con conexión USB pero, los ordenadores, con pocos puertos para ese fin. Un problema al que se enfrentan a diario quienes poseen un portátil y trabajan con él.
Es por ello que el diseñador Gonglue Jiang pensó en una simple solución para ello y dio forma al Infinite USB, una alternativa sencilla pero muy práctica a la vez.
Así, se podrán acoplar los cables USB los unos a los otros formando una fila y ocupando un solo puerto del ordenador. Además, cada cable cuenta con un color diferente de manera de diferenciar a qué dispositivo pertenece cada uno.
En tanto, el diseño también permite conectar un adaptador de corriente externa (AC) que le dará más potencia al sistema en caso de que no alcance con la que ya recibe.
Una idea que podría llegar a convertirse en una solución para más de una persona.
Esta nueva ‘Predators’ tiene un argumento bastante peculiar. Se centra en un grupo de asesinos (criminales, soldados, yakuzas, mercenarios) que no se conocen entre sí y que despiertan en un lugar desconocido; mientras avanzan buscando una salida se darán cuenta que han sido cuidadosamente escogidos para ser parte de un juego realmente violento
Dos científicos norteamericanos han publicado un artículo en el Astrophysical Journal donde se demuestra que el Universo se formó tal día como hoy hace 13 mil millones de años. “A las diez de la mañana empezaron los primeros ruidos pero no fue hasta la hora de comer que se formaron las partículas elementales y, luego, ya entrada la tarde, los primeros pedrolos negros”, explica el artículo. Esta nueva evidencia refuta la teoría, más o menos aceptada hasta el momento, de que a la hora de comer casi todo está parado y no empieza a haber actividad hasta las cinco o así, cuando reabren los comercios.
Los nuevos cálculos astronómicos muestran además que, aunque el Cosmos arrancara un lunes, no fue hasta el viernes por la tarde cuando empezó a expandirse. “Es normal, durante la semana todo suele estar más tenso y es entrado el fin de semana que la cosa se relaja” explica Robert Downie, coautor del texto.
Downie ha podido aplicar su sistema de medición a otros fenómenos naturales y ha concluido que la extinción de los dinosaurios se produjo un fin de semana del mes de octubre, a dos días de la celebración de las fiestas patronales de Zaragoza.
FUENTE: El Mundo Today
Arrestan y multan con 500$ a un hombre que cruzó la calle para comprar pizza - El detenido vive y trabaja en Derby Line. Bajó por Church Street para llegar a la pizzeria más cercana, que está situada en el lado de Canadá. Fue detenido por la policía fronteriza con el argumento de que cruzar tal calle es ilegal (Entre ambos países no existe un tratado de libre circulación como el que disfrutamos en la Unión Europea, y que hace tan fácil la vida a los habitantes de las zonas fronterizas y a los viajeros insensatos).
La calle que pasa por la frontera USA-Canada
Dos viajeros insensatos traspasando la frontera USA-Canada
La Biblioteca Haskell dividida por la frontera USA-Canada
Resulta bastante WTF, y el problema es que no deja de serlo si se mira la zona del incidente en un mapa, porque que tal población está literalmente partida por la frontera que separa EE UU de Canadá, y cruzar la calle implica entrar a otro país.
El buitre negro (Aegypius monachus), la rapaz más grande de España, ha sido elegida por SEO/BirdLife como Ave del Año 2010.
Contrariamente a otras aves del año anteriores, el buitre negro no está en peligro de extinción, aunque sí amenazado. En este caso su elección obedece a la intención de la veterana organización conservacionista de llamar la atención sobre el precario equilibrio en que se encuentra esta especie señera, frágil símbolo de numerosos espacios protegidos españoles como Monfrague (Cáceres) o Peñalara (Madrid).
El buitre negro llegó a ser una especie muy escasa y amenazada en los años sesenta del pasado siglo, con menos de 200 parejas reproductoras. Pero gracias a su protección y mayor conciencia ciudadana de todos nosotros desde entonces su población se ha multiplicado por diez, llegando a superar en la actualidad las 2.000 parejas reproductoras.
Beneficiado por diferentes proyectos de reintroducción en Mallorca y Cataluña, su extraordinaria silueta es cada día más fácil de ver en nuestras sierras y dehesas ibéricas.
Pero tampoco está este buitre libre de peligro. Como quebrantahuesos, buitres leonados y alimoches está sufriendo las hambrunas provocadas por nuestra nueva legislación que, tras el mal de las vacas locas, prohíbe dejar animales muertos en el campo.
Tampoco es inmune a la lacra de los veneno, culpables de la muerte de 500 ejemplares entre 1996 y 2001, seguramente muchísimos más, pues sólo se localiza un pequeño porcentaje de las aves que mueren envenenadas.
Y aunque menos importante, son muchos los que caen electrocutados bajo los tendidos eléctricos, especialmente los asociados a parques eólicos.
Pienso que es una buena elección. La majestuosa silueta del buitre negro surcando los cielos sin apenas mover una pluma es un espectáculo único que no deja indiferente a nadie. Él no lo sabe, pero nosotros, que casi acabamos con él, somos ahora la garantía de que su imponente figura siga dominando los cielos, engalanando con su presencia nuestros valiosos ecosistemas ibéricos.
El Stimulus Package de Call of Duty: Modern Warfare 2, que se lanzará en Xbox 360 el 30 de marzo, y un poco más adelante en PlayStation 3 y PC, contará con mapas del primer Modern Warfare.
Contará con cinco mapas, y tres de estos serán completamente nuevos; los otros dos son Crash y Overgrown, dos de los más populares mapas multijugador del primer Modern Warfare(Call of Duty 4.)
Los tres nuevos mapas se llaman Bailout, Storm y Salvage, que presentan dos entornos de corte industrial, y uno nevado.
El precio del pack será de 1.200 puntos (14,40 euros), por lo que se espera que tenga un precio similar en PlayStation 3
A José Bono, Presidente del Congreso, le preocupa la imagen que dan de su institución las llamadas «vacaciones parlamentarias» — el Congreso hace fiesta todo enero y todo septiembre, además de las vacaciones ordinarias y fiestas de guardar. Súmenle a ello el absentismo laboral, que en España, aunque ha descendido con la crisis, sigue siendo el orgullo de la UE, y se dispara particularmente entre los diputados, ya que a algunos se les ve menos por el hemiciclo que un billete de 500 por mi cartera.
Total, que Bono ha instado a todos los grupos a traerle por escrito algunas propuestas para mejorar su actividad laboral. Y los de eljueves.es, que en cierto modo somos un grupo (de gañanes, según el del bar), presentamos las nuestras:
1. Internet, fuera. Para qué engañarnos: Internet sólo sirve para perder el tiempo. Si lo sabremos nosotros, que vivimos de la gente que viene a perder el tiempo aquí. Ah, y se les desinstala el Buscaminas.
2. El bar, cerrado. El bar del Congreso está para los periodistas. Y si el camarero ve pasar por ahí un político mientras dura el pleno, apuntado y con dos cruces.
3. Ni abucheos, ni aplausos. Este va para esas bancadas de truños de PP y PSOE que han convertido el Congreso en un puto antropocirco. Si se creen que cobran 3.126,52€ al mes más dietas para ir gritando “venga, va” cada vez que el rival dice algo o aplaudiendo como jodidas focas al líder de su grupo, ya les pueden sodomizar los dos leones de la entrada. Hay gente que paga por hacer eso, y se le llama ir al fútbol. En el congreso, calladitos.
4. Preguntas putas. El profesor ha de imponerse a la clase, señor Bono. Que ve a alguien distraído durante una intervención: «Señor Fulanito de tal, repita la última frase que ha dicho el orador.» Que no la sabe: a escribir cien veces «Cobro del erario público para prestar atención».
5. Castigos físicos. Van a la baja, pero ayudarían a que se vieran menos congresistas sobrealimentados. ¿Que abuchean o interrumpen al orador? Veinte vueltas al edificio. ¿Que insultan? Colleja. ¿Que intentan un golpe de estado? Cockslap. ¡Humillación!
6. Pasar lista. De la que Bono dice el primer apellido y uno ha de responder con el segundo. El sueldo tendría que ir por plenos. ¿Has faltado al Congreso este mes? Pues no cobras.
7. Y las pellas, con justificante. Firmado por sus santas madres o esposas. «Mi niño no vino al pleno del 23 del corriente porque había vomitado.»
8. Redacción. Después de cada pleno, a entregar al día después de la sesión, explicando lo que se discutió y lo que se acordó. Escrito a mano. Y con un dibujo. ¡Ah!, y a las tres faltas de ortografía, suspendido de empleo y sueldo. ¿Les parece injusto? Repetimos: 3.126,52€ de salario base. ¡Es pa haber estudiao!
9. Deberes. Las intervenciones se han de preparar. Así nos ahorramos los paquetes de medidas anticrisis de Zapatero, que se nota que los ha escrito a última hora.
10. Y en las vacaciones parlamentarias, que aprendan inglés con cuadernos Santillana. Que a ZP y Rajoy, falta les hace.
Documental que denuncia, a través de impactantes imágenes, el daño que la sobrepesca está haciendo a los océanos y las consecuencias globales que puede tener en la biodiversidad marina y en nuestra propia vida.
Filmado durante más de dos años siguiendo las investigaciones de Charles Clover, periodista del Daily Telegraph, el documental examina la inminente extinción del atún rojo, fundamentalmente producida por el aumento de la demanda occidental de sushi, y revela que si el sector de la pesca no se regula, en el año 2048 podrían haber desaparecido de nuestros mares todos los peces comestibles, lo que provocaría una hambruna que afectaría a millones de personas y dejaría en paro a todo el sector pesquero mundial.
Hay, sin embargo, un mensaje positivo: la sobreexplotación se podría evitar mediante la regulación de la industria y la protección de ciertas áreas a fin de conservar los recursos naturales
Estos días se habla y mucho del Ipad, el tablet de Apple, la ¿última? gallina de los huevos de oro del (¿anoréxico?) Steve Jobs, tras el Ipod y el Iphone. La propuesta no puede ser más curiosa, no trae webcam, ni puertos usb, ni soporta Flash, el sistema operativo es una versión “ampliada” del que corre en los Iphone y es bastante posible que no permita nativamente la lectura de e-books no protegidos o música sin DRM.
Eso sí, tendremos mucha experiencia de usuario, unos iconos muy guays, pagaremos casi 800 euros en la configuración más alta (wifi+3G), y tendremos otro bonito cacharro que no puede hacer casi nada.
A comienzos de febrero, en la Universidad de Córdoba se ha presentado el Ifreetablet, un tablet pc basado en GNU/Linux, disponible para todo el mundo pero diseñado para personas con movilidad y capacidades reducidas, y que permite control domótico de los aparatos digitales que podamos tener en casa, servicios de telemedicina, internet-tv, internet-radio, más de 20000 aplicaciones libres y gratuitas (entre ellas, navegadores que pueden utilizar Flash) amén de tener 3 puertos usb, cámara digital, pesar poco más un kilo y costar (sale al mercado también en mayo) unos 350 euros.
Por cierto y ya como anotación curiosa el Ifreetablet lo fabrica la empresa china Shenzhen Loong Brother Industrial que también hace el mismo modelo con Windows instalado llamado P88 y que denuncio a Apple por plagio.
En un mundo devastado, sobreviven dos amigos. Quizás los últimos supervivientes. No son héroes. No son valientes. No son atractivos. Tampoco demasiado inteligentes. Como esperanza para la humanidad no es muy alentador. Se pasan la mayor parte del tiempo en el balcón, disparando a los zombis. Y el resto del tiempo... hablan. En eso ha quedado el Apocalipsis: dos tipos mediocres diciendo tonterías.
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Coqueto aparato de tortura de la Inquisición diseñado para arrancar confesiones y parte del colon del sujeto interrogado. Dote a su hogar de un aire distinguido con este “cabrito” acabado en caoba del Líbano al tiempo que cumple con los cánones de la Semana Santa. Ideal para sentar a visitas incómodas que no deseamos que se queden mucho tiempo.
Olvídese de incómodas tiendas de campaña y asfixiantes sacos de dormir. La dama de hierro, modelo Torquemada 3000, construida con sólido acero toledano remachada con uranio enriquecido le permitirá solucionar la falta de camas en su hogar a la hora de guarecer a familiares mientras cumple con los rigores de oración y recogimiento del buen católico.
Dos científicos norteamericanos han publicado un artículo en el 
